某天，老公与我在路上走着，他突然拍拍我的肩膀说：“我感觉现在有些依赖你，如果你跑掉了，我还真不知道怎么办好。”
我：“放心，目前的生活挺好，如果没有特别不能接受的事，我不会跑掉，再去建立一段亲密关系，我觉得累得慌。如果我真的跑掉了，也不会再费心去建立亲密关系了，太累。”
首先，老公对我说了他的感觉，对我有一定依赖，我呢，觉得目前生活还可以，说明我们的生活处在一个平和与协调较好的状态，这个状态让我们双方比较舒服，情感也较为融洽。
除了情感之外，这些语句背后还有一些东西值得思考。
从他的话中可以看出，他看到了我的付出，认同了我为家庭做的一切。“感觉依赖你”这句话，是这段谈话良好的开端，让我产生了被接纳的感觉，这种被接纳被看到的感觉很重要，让我能够袒露自己的内心。另外这句话严重满足了我的自恋，让我产生了一种自己是家里顶梁柱的感觉。
当然被依赖也意味着承担责任，最起码是维持现状，让生活按部就班地走下去，这句话背后也蕴含着老公的期望。
老公还讲到如果我跑掉他会不知如何是好，这句话中隐藏着一种不安，对未来的不可预期感就是不安的来源。为什么会不安呢?这是他那部分的内容不做探讨。
我对老公的回应是：“没有特别不能接受的事，不会跑掉”。不会跑掉几个字算是一种承诺，回应了他的不安，告诉他未来的生活是可以预见的，可能不会更好，但也不会太差，我会和你一起走下去。
我在不会跑掉前边，加了一个条件“没有特别不能接受的事”，什么叫特别不能接受的事?在我的认知里身体与心灵的任何一种背叛就是不能接受的。这是一个界限，只要不过界，我还是愿意和你好好玩耍到老的。
“再去建立一段亲密关系，我觉得累得慌。”这句话隐藏着什么?现在的亲密关系，让我觉得有点累。
当然亲密关系不仅仅是享受美好与陪伴，它也意味着失去某些东西，这些失去可能是一小部分自由，也可能是比较自我的选择。这些其实都不重要，只要这些失去的东西在自己能够承受的范围内就好，自己能够保留更多的自我就好。我虽然有些累，但还是能够承担的。
其次这句话还隐藏着另一个含义，我对亲密关系的不确定不看好。我想拥有一段亲密关系吗?答案是肯定的，那么为什么又不能肯定亲密关系的正面意义呢?
心理学上有这样一个说法，早期的亲子关系影响亲密关系。我想要拥有亲密关系，又不相信亲密关系的矛盾心理是怎样的呢?
在依恋理论中有一种依恋类型是矛盾型，我这种想要亲近他人又惧怕或者说疏离他人的类型，就可以算做矛盾型。
在我的经验组织原则里，无条件信赖一个人是危险的，即使亲密如爱人也不行。这种不安全依恋中的矛盾型，让我很难展开一段亲密关系，也意味着我对爱人的要求更高，如果他不能无条件接纳矛盾的我，我可能会放弃这段关系。
还好上天眷顾，让我遇到了老公。当然从潜意识的角度来说，可能是潜意识决定了我的选择，让我过滤掉了不合适的人选，而对合适的人选穷追猛打。感谢潜意识，感谢我的原始人。
对于我来说想要建立一段亲密关系其实是蛮困难的。正是因为困难，我才会认为自己如果放弃目前的亲密关系，不会再去开始另一段。
其实，我和老公讨论过这个问题，如果某天离婚的话，与他以外的人建立亲密关系会怎样。我告诉他，我不会再去费心经营，因为我能够自己挣钱养活自己，爱看书能写文爱画画，我的生活几乎可以说是自足的，所以不需要亲密关系来缓解孤独。这些话现在看起来冠冕堂皇的，我几乎都相信了，但是认真思考下来后，我发现是自己不够有勇气再去尝试，或者说对亲密关系的不确定感阻碍了我。
也许你会好奇，既然我对亲密关系的看法影响了我的行为模式，为啥还会找到老公组成家庭。我的答案，主流文化的影响不容小觑，我那个年代不结婚晚婚会被讲来讲去，所以当时我很怂，顺应了主流价值观，当然也有对爱情的渴望与憧憬。
回到现在，对于我来说维持目前的状态是最好的选择，对老公来说或许也是这样。
这样来分析好像过于干瘪，难道没有情感的成分在里面吗?任何一种关系或多或少有情感投注，我们也不例外，这么多年在一起当然有感情，甚至都习惯了彼此在身边陪伴。感情的事儿还是我俩来谈就好了，密不外宣。
