长久以来，母亲照顾并且决定着我的衣食起居，她感到冷的时候，我总是得多穿几件衣服。我感到不开心只想安静的自己待会的时候她总是不停地追问。终于，自己一个人在离家很远的地方上班之后，由于很大程度上脱离了母亲的监控和束缚，我如释负重。
直到我和喜欢的人结合，这种窒息的生活又一次席卷而来。我的妻子似乎是另一个母亲，她们同样不在意我真正的需求，通过无止尽的付出和牺牲让我觉得这段关系非常沉重，随时都想逃离。
与此相对的则是妻子截然不同的态度。为什么我几乎包揽了这个家的一切，默默地为了这家付出我所能付出的一切，丈夫对我的态度不但不领情分，反而越来越疏离，越来越冷漠。我到底做错了什么?是不是我哪里做的还够好?
也许有些女性会觉得不解，每个人都想在感情中得到无微不至的照顾和爱，为什么有的男性反而因此而感到压抑，想要逃避?
一些女性很容易成为婚姻中的超级照顾者，她们所做的一切不是给予对方真正需要的东西，而是自己内心所希望得到的东西。一个身为长女的小女孩在弟弟出生之前一直是父母注意力的优先选择，而当弟弟出生之后，她则失去了绝对优势的地位，无法受到来自父母的注意力关爱。为此她通过各种方式，哭闹，发脾气等弥补自己内心所感到的缺失。
无数次的尝试方式都失败了。偶然间她发现当自己照顾弟弟的时候，她又一次看见了父母眼中对自己所充满的关爱。
在整个童年期，成为照顾者是她获得想要关爱和注意的唯一有效方式，她同时也在内心默认这样的等式，想要获得他人的关注和爱就得成为一个超级照顾者，满足对方。
这种模式很容易延伸到其他关系中，尤其是伴侣关系中。为了获得伴侣的认可和爱，她们的伴侣角色更像是另一个母亲角色，不是站在对方的角色提供对方真正需要的东西，而是无视对方的需要和意愿给予对方可能根本承受不了也不想要的一切。
这种关系模式的本质并不是付出，而是间接的通过付出要求和索取，最终无论是给予方还是接收方都无法得到满足，让这段关系失去平衡，不堪重负。
女性在婚姻中所扮演的照顾者因为内心求而不得的匮乏在不断的耗竭自身的精力和情感，也在不断地摧毁这段婚姻。只有当她们真正认识到自身的情感匮乏，停止在伴侣关系中寻求补偿，给予对方真正想要的和需求的东西，才能走出受害者的身份。
