我妈常跟我说，你看谁谁家的儿子(姑娘)又离婚了，现在的女娃子真娇贵，不就一句话没说对路么，也不至于离婚啊。我呢，总是苦笑，只能苦笑，也不敢跟她说我和丈夫也快到离婚的地步了。
这次我妈口中的女娃子是我发小，平日里不怎么联系，但一有烦心事总会找我哭诉，多数都是和丈夫一些”鸡毛蒜皮“的小事——又把脏袜子扔茶几上，上厕所溅到垫子上不洗，下班就知道打游戏两人无交流，大男子主义家务从来不做，婆婆又打电话催着生二胎，老公的家人来长住不走……我有时候调侃她，你真是把婚姻中的糟心事除了出轨和家暴都遇到了啊。
“婚姻中只要对方不出轨不家暴那问题都不大，都可以解决的，你们年轻人就是矫情，动不动就离婚。”我妈或者很多人的家长都这样说的话是对的么?但也许这样的家长都可以称之为“开明”了，毕竟还有妈妈劝女儿“你就原谅他一次吧，谁都会犯错，让他保证以后再也不出轨你两好好过日子多好”，或者面对家暴时人们说，都是酒精的错…
再回来说婚姻中是不是除了出轨和家暴都不算能导致离婚的家庭危机?
女娃子叫肖蕾，在我写这篇文的时候她终于离婚了，她老公没出轨也不家暴。她跟我说：没结婚时候以为最不能容忍的是出轨，但婚后发现不是这样，对方和我观念不和的一言一行，每一件所谓的小事和细节，都在消耗着我们的爱情，在日复一日的柴米油盐中爱情被消耗殆尽，剩下惯性和世俗的眼光来迫使我维系着婚姻。
他们两人在一起八年，但没想到结婚两年就走到了这样的地步，实在令人唏嘘。我想肖蕾对于她的这段婚姻之所以失败的原因认识的很到位——细节的冲突，沟通的缺失，婆家人的干预。但其实丈夫不去改的每个小习惯、丈夫视而不见的各种家务、丈夫默认他的母亲来侵占他们的生活，更深层的原因也许是他并没有想要努力维系这段婚姻。
我和丈夫是相亲认识的，家庭情况相当，双方家长不会拖累我两也不能给我们太多的帮助，我婆婆是退休教师，不太会催我们要孩子，来自家庭的压力几乎没有，我们两也都是读书人，按理说没有太大的问题，但最近我还是会常常想提离婚的事情。
我们之间没有什么大的问题，不争吵无冲突也无交流，我甚至不知道他为什么要结婚，也没有着急生孩子，难道只是想要有个人免费陪睡并且兼职保姆么?我们家的家务大多时候是我做，因为我是自由职业大多时候都是在家写稿，有很多空闲，而他干销售每天很忙应酬也多。我觉得我来承担家务也没什么问题，但婚后，他几乎是拒绝和我交流，总是推说累。哪怕我想要把这段关系维持的温暖一些，他总是毫无积极响应。我想这种应该算是冷暴力了吧，难道我要和这样一个冷漠的哑巴过一辈子么?
可能还是我们之间的感情根基太薄弱，大家都是奔着婚姻这个目的去的，也没什么爱不爱的，就是条件合适就结婚了。但可能婚姻还是需要有一个基础的情感作为根基，只有爱情的婚姻有时不能长久，但没有爱情的婚姻一定不能继续。
父母们常爱说，你们年轻人就是娇气，矫情，那些事忍忍就过去了，谁家不是这样过来的呢。动则称，你们这代年轻人如何，再配上叹惋的口气长辈的神态。但我觉得勇于说离婚的年轻人正是社会进步的体现，而父母所谓的那点小事只是突破量变达到质变的那个临界点，他们只看到了婚姻崩塌的瞬间，却不了解雪崩并不是最后落下的那片雪花的错。
年轻人可能是因为家暴、出轨这样原则性的问题而离婚，也可能是因为婚后发现两人性格不合三观背离而离婚，或者是因为感情基础薄弱和对方家庭冲突太剧烈而离婚，也许仅仅是因在生活的琐碎与细节里认识到这个人我无法与她(他)共度一生而离婚。
但无论离婚的原因何在，我们每个人还是要十分慎重的做决定，毕竟这真的不仅仅是两个人的事，确实关乎两个家庭，关乎孩子的归属与财产的分配，也确实得承受那些不赞同的目光。
