朋友最近陷入一段痛苦的亲密关系中，她想分手，却又担心再也遇不到可以让自己爱的人，各种纠结，迷茫……
我明白，在她与恋人多年的异地恋中，这份感情进行的有多么不容易，平日里不仅聚少离多，而且还经常会上演多种考验，充满各种狗血剧情。
在朋友向我倾诉的过程中，她开始怀疑这么多年来，那个男人究竟是否真的爱她?如果是真爱?对她够好吗?
各种节日，生日，几乎从没有过任何浪漫的仪式与礼物，而且中间还有过欺骗，而朋友最讨厌的就是被欺骗。
明眼人都能看出来，在这段关系中，朋友是没有被足够爱的，这也并不是一段能够彼此滋养的关系。可是她既然经常在这段关系中体验到不被爱的感觉，为什么还会维持这么多年，而且还在为是否分手痛不欲生呢?
在我的周遭，也有爱上已婚男人的朋友，处在一段难舍难分的关系里，希望在一起，却又因为各种外在的原因，如: 对方离不了婚，无法给自己想要的婚姻生活。
像我在第一段亲密关系中，也是吸引到一个没办法给我相互滋养，却又让我差点窒息的伴侣。
我们为什么会吸引到一段不健康的爱情?为什么不能拥有健康美好的爱情关系呢?
像我的那个朋友，她从小生活在离异家庭，母亲改嫁几次，都没有一段幸福的婚姻，从小对母亲糟糕的亲密关系耳闻目睹，长大后的她对爱情难免会有很深的负面信念。
而我也是如此，父母感情不好，他们的相处模式原封不动的被我复制到了自己的第一段亲密关系中。
从小到大，我耳闻目睹父母的关系，大多是在争吵，埋怨，冷战中度过的，因为彼此都期待从对方身上获得自己想要的爱，却又没办法得到，脾气暴躁的父亲对母亲经常拳打脚踢……
而我虽然没有像母亲那样，被打的遍体鳞伤，但精神上遭受的冷暴力(控制，威胁，辱骂……)，也确实让我痛不欲生，生不如死。
曾经我把小时候没有从父母身上得到的爱投射到了亲密关系中，我期待那个人能像父母那样无条件的爱我，给我想要的爱。
当英俊，细心，对我百般呵护的前夫闯入我的生活时，我毫不犹豫的陷了进去，敏感的他总能了解我内心深处的感受，给那个时候的我想要的关心与爱。
童年极度缺爱与没有安全感的我像抓住了一根救命稻草一样，决定非前夫不嫁，尽管周围的人很不看好这段关系。
我那时根本不懂自己的内在小孩需要什么，也不知道自己以后想过什么样的生活，更不会考虑与前夫是否三观一致。
所以，我才会选择在自己二十岁的时候，(十八岁工作)执意嫁给了前夫，在十八年的婚姻生活中，我有十五年有离婚的念头，却一直没有勇气走出来。
当我开始自我成长并得到专业帮助后，我看到了内在小孩的潜意识模式与很多对待爱情的负面信念。曾经我对待爱情的信念是非理性的，完全是一个受伤的小孩在寻找父爱与母爱。
而我那时的低能量状态注定会吸引到一个同样低能量状态的伴侣，所以才会有后来经历的那么多像父母一样的关系模式，而我曾经是多么不想像父母那样生活，却又最终过成了他们的那个样子。
当我能够有力量看见内在那个缺爱的小孩，并可以有耐心的陪伴它，疗愈它的痛苦时，当我可以不需要向对方索取爱，不需要向对方证明自己值得被爱时，当我可以持续的自我觉察，自我疗愈时，我就可以敞开去接受那个我想要找到的那个人。
我就可以吸引到那个对我好，单身，愿意在身心灵上一起成长，愿意给我一对一的承诺，住在一个城市，彼此互相吸引，欣赏，相互滋养的那个人。
当我们可以与自己内在受伤的小孩好好的待在一起，愿意感觉到它的痛，愿意花时间陪伴它，接受它，愿意用现在已经成长为大人的你的爱去拥抱它时，就可以脱离那种不健康的关系模式。
很自然的，那种让你痛苦的情人或伴侣将不会再吸引到你!
