和木木相识处对象三年了，三年中发生了很多事，分手这词对于我们频率很高，更具体点，是我说出分手很随意些，好像就是一口空气。
我一直理智的认为我俩从相识起便是错误的，她从事金融，生活气息更浓，喜欢逛街;我对金融不感冒，也非相关行业，喜欢宅着。相识后本以为不会再见，不知为何她又约了我，可能是虚荣感爆棚导致我同意再见，第二次见面她主动拉起我的手，我受了惊，脸上很烧。那次之后，她就是我的女朋友。
开始时，她会刻意挑选我喜欢的话题聊，我也会洋洋洒洒论道半天。渐渐的，她会聊一些我从不感兴趣甚至讨厌的话题，可为了表现绅士风度暖男色彩总会热心的敷衍，其实内心深处很痛苦。
一向喜欢宅着专心做事的我，必须忍受她一天无数次轰炸般的微信电话，忍受她逛街一次半天，忍受她的铺张浪费。就这样伪装着，以为这就是别人处对象所必须忍受的事情。
慢慢的感情升温，做了很多成年人做的事情。她总会问我爱不爱她，每次我都无法回答，我不知道爱是什么，我只知道我和她之间有感情，是历经两人众多坎坷后生出的情感，我为她想的不多，应该不是爱情。
时间慢慢流淌，期间发生了无数口角。大多是发现最熟悉的人展现了陌生的面庞后的愤慨。
我开始讨厌和她通话，汇报似的要求，事无巨细，甚至会要求我评价某人某事。我是个情绪化的人，不喜欢将琐碎事笔记话，更不喜欢去评价，不论人事。所以经常会为她这种要求暗自生气，气积攒多了时不时会发怒，愤怒的质问她为什么要这样要那样。
每当这时候，分手这词总会在我嘴里冒出，或许潜意识更清楚，她和我并不相配，对很多事情的观点相反做法相异。虽然开始时能忍耐，可渐渐想逃离她，心里一直藏着一个观点——和她一起做的事情基本都是在浪费时间，对自己身心无益。闹分手时，她总喊我渣男，可是我知道自己并不是，却畏惧这个标签，心生畏惧。
感情更像两个人的优柔寡断，一个人向外试探着走出一步时，总会回头看看对方，对方只要丁点信号展露了软弱。更爱的人总会百般求饶。我是个软弱的人。
就这样，我们一直没有分手，年岁不饶人，渐渐走到了结婚的路口。
刚刚通话，又是那些无聊的事情和拷问般的问话，我真的很烦这些事这种做法，这种反感甚至会延续到她身上，五分钟的通话在了无生趣中进行了四分钟后，我内心又爆发了，用冷暴力挂了电话。
其实，我早就知道三观不合，当时为了避免单身想谈恋爱，两个生活完全不同的人处了久了，都会慢慢向对方靠拢，她变得更像原来的我，我变得更像原来的她了，我有点讨厌自己，甚至会时不时因为这种讨厌想自杀。
我真的想跑到三年前给自己一巴掌，喊一句“你醒醒吧傻B，别磨叽赶紧分了”。也奉劝年轻人一句，三观不合一定不要将就，不要怕渣男渣女的标签，不管什么人如何夸赞如何诋毁，都首先要顺自己心意，努力去寻找自己爱好特点匹配的人。
不要像我一样，因为不想和一个人在一起却又注定要一起的原由而准备放弃自己的奋斗，做了以犬儒主义去渡过一生的准备。我是没有感情吗?我不知道，或许我在感情上就是一个机器，但是机器的世界可要比感情用事的人类要理智多了。
