茫然、不知所措的整个孕期，我似乎真的只能用糟心来形容。没有得到应该有的照顾，婆婆、妈妈、老公、我似乎总是被遗忘的那一个。我不能怪谁，因为我看起来一直都是那么坚强，那么独立,所以看起来这样不错的我就不会引起关注、不能被人想到照顾吧。
孕早期，胃疼，头晕，吃不下东西。李先生却总是忙着单位的各种事情，几乎无暇顾及到我的丝毫感受。七月的最后一天，我孕三个月的时候，被我发现和别的人聊天，吵闹的结果是他删除了那个人，我选择了沉默。可是这个人就在他的身边，我不能问，不能说，但是并不代表我真的不在乎了，这件事如刺扎在心脏上，会时不时疼一下。李先生说他不会有外心的，他说我多想了。可是我再也不可能像从前那样信任他了，我唯一能做的就是强大到自己不再害怕他的离开，唯一能做的就是不再那么爱他来减轻对我的伤害。
孕中期身体舒服了很多，那件事后我真的不想知道他们是不是还在聊天，还在联系。我蒙着头，假装什么都没有发生过一样。我依然会做饭，洗衣服，打理家庭的各种事情。很多时间都是独自一个人，我不想说也不想去祈求李先生的陪伴，就算委屈，默默的哭一场，然后抹干眼泪，我还是微笑的面对所有人。都说会撒娇的女人最好命，而我恰恰不是，所以我没有那么好的命。从小到大，我独立，坚强，我笑的没心没肺，哭的毫无声息，却没有人知道我多么希望有个人可以好好爱我，有个人可以好好心疼我。是我怎么了还是他怎么了，可能怀孕的时候就越有不好的感觉，可他却能堵住我的胡思乱想。
也许这也是我们婚姻的障碍吧，我从不开口去要，你也看不到，于是我们各自生活，只是不知道这颗不安的炸弹，哪一天会突然爆炸，然后我们都面目全非，再也无法挽回。
孕晚期了，肚子虽然没有那么大，但是也真的感觉到了累，感觉很多东西都力不从心了。而李先生恰恰因血糖高要住院强化治疗，又是一个人了。还要照顾他的心情，他的生活。明明也不是多大的事情，他却什么也不愿意干，也不愿意做，盯着自己的血糖，心情起伏不定。每天大部分时间待在医院里，其实也就是看看小说睡睡觉，我不想说什么，甚至我不知道这样日子里，他会不会还在和那个人联系，我想过去查一下他的通话记录，但是想想还是算了吧，何必要为难自己，要逼自己那么痛苦呢?
我不知道要怎么去表达这种压抑，但是我真的觉得自己已经到了崩溃。为什么我的孕期要是这个样子的。难道真的就是我不会闹，我总是那么默默的承担吗?明知道孕期这样压抑，对宝宝会不好，可我能怎样。我控制不住事情的发展，我不知道事情突然出现的时候，我能做点什么。我只能一圈一圈的走路，走多了肚子不舒服，停下来看看大街上人来人往，看看车来车去，内心却空的没有丝毫。
我希望时光可以倒流到怀孕之前，也许我不会那么着急要这个孩子。我希望时光可以倒流到我小的时候，我开始学会不那么倔强。我希望时光可以倒流的再向前一点，那样我不愿意来到这个世界。但是时光不会倒流，一切还是会按部就班的走下去，生活还是不停的继续，累也好，压抑也好，能做的只能是让自己强大的足够面对。
