我和老公在北京北漂了五年。这五年，随着工作压力的增大，我在老公面前不再是个爱笑的女孩，而是一颗随时会爆炸的坏脾气的，阴晴不定的女人。
我会因为老公一点点的小事，和他矫情得没完没了，有时候，甚至会歇斯底里。说实话，我老公虽然不是很浪漫的男人，但他专一，对我也好，还有点小幽默，我发脾气的时候也会哄我。
结婚五年，我能感觉到他对我的好，有增无减。他只是不会甜言蜜语，也不善表达。可即使如此，我依然感觉跟着他不幸福，不快乐，所以经常对他发脾气。我并非不爱他，我们的生活过得也并非拮据。我在一次和他因为一件无足挂齿的小事，吵架吵到，他气哭了，我也完全失去理智，怀疑自己有抑郁症的争吵之后，开始反思我自己。
我这个人，在同事，朋友眼里，都属于好相处，好说话，好脾气的老好人。可偏偏对于我身边最亲近的他，丝毫不控制自己的情绪，常常会说出一些很伤害人的话。
就比如昨天晚上，是我入职两周年，他提出要去看电影给我庆祝。本来是件很开心的事情，路上聊天，我说起今天是双十一晚上，好多东西都打折。他就开始看手机，想买点什么。
他这个人做事情属于特别专注的人。从他开始用手机看淘宝，到电影开场还有四十分钟。这段时间，我就去买果汁零食，他在我身后跟着，全程交流很少。我的小情绪就上来了，觉得自己被冷落了。
等到他察觉到，他说话，我没有回应的时候，他才发现我生气了。他一脸懵逼的不知道我哪里不高兴了，我就开始数落他，他怎么道歉都无济于事。最伤人的是，在他诚恳的道歉之后，我居然又说了句，带你出来逛街，还不如带条狗。
我老公气哭了，哽咽了几句，说要去卫生间。我看他哭，也觉得自己说话伤人，有点愧疚，但却没有安慰他。他从卫生间回来，明显能闻到烟味。我能感觉到他的不开心，但他依然强撑着在哄我，说电影快开场了，拉着我走。
那场电影《你好，之华》看得索然无味。刚开场的那几分钟，黑暗的环境里，我能感觉到老公还在哽咽和擦泪。我知道他受委屈了，即使他冷落了我，但不是故意，而且也已经道歉，我不该这样对他。
如果换做同事，朋友，我压根连火都不会有。那么为什么，对爱自己的老公，我如此的不能宽容和谅解。因为我这种老好人，好脾气的人，在别人面前，是忍耐的，是有委屈不敢言语的。我需要一个出口，而我把这份出口无端地排泄到了最爱我的人身上。
我知道在他面前，我发脾气，他会哄我，他不会不理我，不会离开我。所以越发纵容了自己对他的伤害。
而一个这样的我，伤害着他，也伤害着我自己。我对情绪不加控制地歇斯底里的发泄，让我自己面目狰狞。让我自己也同样放大着痛苦，和被痛苦得情绪所吞噬。
当我意识到这些的时候，我决定不把老公当老公看待了，把他当做好朋友，我发现我可以愉快的和老公相处。不会再为了一点小事，大动干戈。
我对于陌生人，或者关系不太近的人，有时候反而能保持几分宽容。反而对于自己亲近的人，忘记了感恩和理解。当我意识到这一点的时候，我很庆幸，我还来得及，修复这段关系。
亲密的爱人，对我们的脾气和任性，都会原谅和承受。但凡事都有个度，如果总是把这种垃圾的情绪，让他去承受，那就是在消磨爱情和感情。等到这份感情被消磨得所剩无几的时候，你就会体会到爱人让你绝望的凉薄。
无论是爱人还是亲人，任何的关系好，都不是承受你坏脾气的理由。
